Navidad

Aseguran que el pasado 25 de diciembre, al menos una persona se acordó por un momento que se celebraba.

Sueños inteligentes

He notado con una curiosa mezcla de alegría y desazón que en mis sueños (sólo en algunos) hago razonamientos, deducciones y elucubraciones más inteligentes que las que puedo hacer estando despierto. Más de una vez me desperté en medio de un sueño y recordé por breves segundos una frase muy ingeniosa o una deducción detectivesca que sería la envidia de los infelices que "investigan" el caso de Nora Dalmasso. Esta situación me llevó a pensar (estando despierto) que inconcientemente, soy un tipo inteligente, aunque no lo demuestre, aunque yo no me de cuenta de ello en mis momentos de vigilia. Probablemente se debe a una cuestión evolutiva y por algún motivo la inteligencia quedó reprimida en algún lugar de mi inconciente, como si algo o alguien nunca me haya dejado demostrar mi inteligencia. Tuve que aparentar ser un idiota toda mi vida (esa es la imagen que la mayoría debe tener de mi), y sin embargo, ahí nomás, escondida, agazapada, la inteligencia espera que me duerma para decirme: "Gon, todavía estoy acá". Sé muy bien que esta teoría sobre mi inteligencia inconciente deja mucho que desear, pero también sé que se me ocurrió estando despierto... ansío que llegue la noche (o el día) en que tenga un sueño revelador que me indique por que mierda soy más inteligente en mis sueños.

Nacionalidad

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus. Yo soy de Júpiter.

No quiero

No es que no quiera, pasa que no tengo ganas.

Mucho ruido, diría Sabina

Los alumnos de segundo año del turno noche del Colegio Universitario de Periodismo "Obispo Trejo y Sanabria", cuando ven algo que no les gusta en alguna producción audiovisual, dicen que hay algo que les "hace ruido"... esa frase siempre sirve para explicar algún detalle feo que no saben como definir.

Creatividad vs. machismo

Escuché por ahí que se critica que el hombre que consiga estar con varias mujeres sea considerado un genio, un grande, un ídolo; mientras que la mujer que haga lo propio con el sexo opuesto es lisa y llanamente una puta. Se tilda a esta caracterización de machista, pero yo tengo otra explicación. Sucede que para un hombre es más dificil conseguir una chica, y en la mayoría de los casos debe apelar a su creatividad para lograr un buen chamuyo, y aún así, no siempre es efectivo. Las mujeres están cansadas de que los hombres las estén buscando en un boliche, por lo que son aún más meticulosas en la selección de su compañero. Por el contrario, ellas prácticamenente no tienen dificultades para poder estar con cualquier hombre, dado que somos más accesibles y menos histéricos. Tal vez somos un poco más promiscuos, también. A eso apunta la caracterización del principio. Un hombre que consigue a muchas chicas es simplemente un gran creativo (o tal vez muy atractivo), y por esa primera característica es que se lo felicita. Mientras que la mujer que consigue a muchos hombres no necesitó de tanta creatividad, sino sólo de tiempo, y no es más que una puta.

El tamaño SI importa

Lei algo muy interesante en un libro de Eduardo Galeano, y me puse a investigar un poco más. ¿Sabían que la superficie de Estados Unidos más la de Canadá es de 10.000.239, y la de África es de 38.ooo.ooo (o sea, África es 3 veces, casi 4, más grande que Estados Unidos y Canadá?. La superficie de Europa es de 10.530.751 de km2, y la de América del sur de 17.870.218, lo que equivale a un 70% mayor al tamaño del antiguo continente. Ahora vean un mapa (yo les ajunto uno).... ¿notan las diferencias de tamaño? ¿Ven a África 3 veces más grande que Estados Unidos y Canadá? ¿Y América del sur es un 70% más grande que Europa?. Todo eso sin contar que la famosa línea del ecuador no está precisamente al medio del mapa, y para no ponerme meticuloso no voy a decir que es intencional que el mapa de esa manera parezca "parado correctamente" ya que si uno lo diera vuelta, igual estaría bien, dado que el mundo está en el espacio, y en el espacio no hay ni arriba ni abajo. ¿No es inquietante?

Aclaración

No soy cagón, simplemente tengo muy desarrollado el instinto de supervivencia.

Suicidio por encargo

Hay personas que son contratadas por otras para matar a un tercero. Estos sujetos son los llamados “asesinos por encargo” o “asesinos a sueldo”. Son personas cuyo trabajo es matar y reciben dinero a cambio. Si bien éste es un trabajo bastante atípico y tanto el que solicita el servicio como el que lleva a cabo el homicidio no parecen ser personas normales, hay otras aún más extrañas. Son los que yo llamo “suicidas por encargo”. Son personajes más habituales de lo que se cree. Pagan a otras personas jurídicas (empresas) para que los maten. En general lo hacen en comodísimas cuotas diarias de $3.50, aproximadamente. Los encargados de asesinar al suicida no son individuos civiles, sino que se ocultan bajo el nombre de grandes empresas, algunas internacionales, de gran aceptación y prestigio en el mundo. Son las empresas tabacaleras.

shampoo

- Buenas tardes, señorita, vende usted shampoo Sedal? - Si, joven. Para que tipo de cabello desea? - Mmm... para cabello sucio.

Ambicioso

Antes yo era mediocre, y ahora soy más ambicioso en cuanto a mis notas en la facultad. No me conformo con un 6. Un amigo me dijo q eso era bueno y era un signo de mejoria... depende de su concepto de mejoria. Ahora tengo q estudiar más para ser feliz, me cuesta más ser feliz... tengo una inflacion de felicidad.

Diamante en bruto

- ¿Pero mi amor, por qué querés cortar? Ayer me dijiste que soy un diamante en bruto? - No, idiota. Te dije que "de amante, sos un bruto".

cigarrillos

Fumar es uno de los mayores vicios y de los que atrapa a más gente, por eso no me sorprende la variedad de cigarrillos. Por ejemplo, existen los cigarrillos mentolados... que deben ser parecido a fumarse una mentita. Por otro lado, probablemente ayuden a evitar el mal olor que genera el cigarrillo y uno queda con perfume a menta. Otra variedad son los cigarrillos light. ¿cómo es un cigarrillo light? Me imagino la publicidad: “fume Marlboro Light. Sin grasa, sin azúcar y no produce colesterol”.

Fuego

Me encanta el fuego, quemar cosas, ver como se icinera un papel, un pedazo de madera... imaginé al primer hombre (o mujer) que descubrió el fuego. Debe haber sido la persona más felíz de la prehistoria!!! Pensándolo bien, no se si habrá sido tan feliz... ¿cuántas veces habrá incendiado su cueva hasta aprender que el fuego se apaga con agua o arena?

Un tipo piola

Soy un tipo muy piola y sociable.... saqué un 9 en Relaciones Públicas.

Refrán

Agua que no has de Weber, déjala córrer.

Se divorció Rambo

El famoso actor de Hollywood que interpretó a Rambo y a Rocky Balboa, entre otros, tuvo una crisis matrimonial. Ahora, Silvester Sta "alone"... se divorció.

Mujeres

Las mujeres no son todas iguales. Es peor... son todas distintas!!

Simplemente hay que vivir

No me fijo si hice bien o mal. No analizo mi vida. De eso se van a ocupar los que escriban mi biografía… yo me limito a vivir.

Ensordecedor zumbido

Puso el revolver encima del escritorio y lo vació. Sentado, meditativo, fingiendo empeño estuvo haciendo caer el percutor hasta que empezó a declinar la sosegada tarde de invierno. Una y otra vez el dedo en el gatillo y él agazapado en el centro del silencio endurecido que lamían perros, gatos, las bocinas lejanas balanceadas sobre el río. Un ensordecedor zumbido lo atormentaba. Una estridente pregunta lo abrumaba: ¿matar o…? La situación lo superaba, y el ensordecedor zumbido y la estridente pregunta lo perseguían. Sentado en su silla de ruedas, filosofaba acariciando un revolver vacío, mientras miraba de reojo las balas. Decidió cargarlo. Seguía pensando dentro de esa habitación cerrada, dentro de esa solitaria casa, mientras acariciaba el revolver con el cargador ahora lleno. Una parálisis de la cintura hacia abajo lo mantenía en esa silla de ruedas. Y el ensordecedor zumbido continuaba atormentándolo. Y la estridente pregunta lo abrumaba. Manipulaba el revolver, lo acariciaba y lo miraba desde distintos ángulos. Se decidió a poner fin a esa eterna vacilación. Agarró con firmeza el arma. Miró fijamente un punto negro que había en el armario frente a él. Ya no había nada que pensar; ya había meditado demasiado. Comenzó a disparar. Seis balas destrozaron el armario que estaba dos metros frente a él. Y el ensordecedor zumbido aún lo atormentaba… ¡Mosca de mierda!, gritó –ya voy a comprar veneno en aerosol.

(El primer párrafo del cuento anterior pertenece a "El astillero" de Juan Carlos Onatti)

Mujeres superpoderosas

No es que las mujeres estén ganando poder; los hombres estamos delegando más cosas en ellas.

Tarde

Más vale tarde que nunca... pero prefiero a tiempo.

Exageración de la mediocridad

Me molesta mucho ver "obras de arte" que se venden a decenas de millones de dólares y que no son más que malos dibujos mal pintados por un "artista" "de culto". Estos pintores tienen muy en claro que no saben dibujar (y en ocasiones tampoco saben pintar), por lo que exageran sus errores para que parezcan intencionales, como hace un tal Piccaso, o algo así. Otros hacen pinturas abstractas que cualquier idiota podría hacer. Este tipo de fraude es realizado, por ejemplo, por Pollock, cuyo "arte" consiste en llenar un pincel de pintura y hacer que chorree sobre un lienzo, y de ese modo genera cuadros que valen 140 millones de dólares. La peor parte de este comercio es culpa de gente a la que le interesa tener un cuadro creado por un "artista de culto" y paga semejantes fortunas por mamarrachos firmados con un nombre que los críticos catalogan con palabras como "sublime", "porfundo", o cosas así. Dicho sea de paso, y parafraseando a Ernesto Sábato, los críticos son personas que nunca en su vida agarraron un pincel, del mismo modo que alguien que nunca tuvo un bisturí en sus manos, podría ponerse junto a un cirujano y decirle como tiene que operar.

Esto me hace pensar mucho en la posibilidad de un arreglo entre el pintor y el crítico de arte que influye en un montón de idiotas que gastan plata comprando cuadros donde se exagera la propia mediocridad para hacer algo abstracto porque no pueden dibujar dos ojos iguales, o están incapacitados para pintar sin salirse de las líneas.

Gente especial

Es del tipo de gente que si no le dicen que hace frío, no se abriga

Experimento con "machos"

Son muchos los hombres que haciendo gala de su hombría y masculinidad, actúan con tendencias homosexuales. Basta para probar dicha tesis, un claro ejemplo: Se necesita un sujeto que realice el experimento, y éste debe ser hombre. El objeto de la experimentación corresponde que sea otro hombre que se jacte de su masculinidad. El procedimiento consiste en que el experimentador trate al objeto de la experimentación de homosexual, para ello se puede utilizar la clásica frase: “sos un puto”. El resultado de la experimentación es que para demostrar su “masculinidad” el objeto de la experimentación dirá algo como: “date vuelta, y vas a ver si soy puto”. La conclusión es que el objeto de experimentación para demostrar su “masculinidad” propone una relación homosexual en las cuál él es el principal actor.

Ayuda social

La situación de algunas personas es crítica, por lo cuál es necesario hacer un llamado a la solidaridad: colabore con los cartoneros.... TIRE BASURA A LA CALLE.

Página de inicio

Se rumorea que alguien puso a este blog como página de inicio. Yo no fui.

gas medicinal

Hace un tiempo, esperando un turno con un médico, escuché un ruido similar al de un pedo que provenía del escritorio de la secretaria. Ella era joven, rubia, flaca, linda… como el prototipo de secretaria, así que supuse que el sonido había sido producto de mi imaginación, o que se había generado por el roce de la silla con el piso. Unos segundos más tarde, vi a la secretaria tirando, disimuladamente, desodorante ambiental en el suelo, atrás del escritorio… Es raro, yo siempre pensé que las secretarias no se tiraban pedos.

Azúuuuucar, diría Celia

El azúcar no engorda, el que engorda es el que la consume.

Fugaz historia de amor

Conoció a una chica en un boliche. Él dijo lo mismo de siempre, lo mismo que él decía siempre. Otra vez fue efectivo. Se gustaron. Se caían bien. Se dieron la mano. Se abrazaron. - Estoy de novia– le dijo ella. - No me importa– replicó él. Se besaron. Sólo unos minutos. Ella se fue. Él se quedo sonriendo. Solo. Como un idiota. Él se quedó pensando. Besó a una chica que estaba de novia. Se sintió mal por eso. Siguió pensando. Se sintió aun peor. La peor persona. Un verdadero estúpido…. No le había pedido el teléfono a la chica. ¡Qué boludo!

Cultura general

La cultura general sólo sirve para discutir.

Tratamiento para ser feliz

Según la agencia de Noticias FAC (Fuente de Acotada Confiabilidad) existiría un nuevo tratamiento para que la gente sea más feliz. Consistiría en un proceso de atrofiar con rayo láser el hipocampo, ubicado dentro del sistema límbico de la corteza cerebral, que está relacionado con la memoria a largo plazo, es decir, con la acumulación de información. También se extirpan porciones del hemisferio cerebral izquierdo, del área del lenguaje particularmente, por lo cuál la persona pierde la capacidad de hablar de manera fluida, coherente e interesante. Es común que adquieran muletillas, o que en medio de un discurso se olviden de lo que iban a pronunciar, y sólo digan "nada". Se experimentó en personas del sexo femenino, principalmente de cabello rubio. Los científicos que llegaron a estas asombrosas conlusiones, pertenecientes a la Univeridad Nacional de Manequeens, son Ricardo Piñeiro y Francisco Dotto, quienes recibieron la ayuda de su inseparable colaborador, Roberto Giordano.

No por mucho tener que madrugar, uno se acuesta más temprano.

La mina que uno se levanta en un boliche es un título. Nada más.

Casi todos los argentinos ven Gran Hermano… pero la mayoría no lo dice porque le da vergüenza.

De donde vengo

Cuando nací fui abandonado por mi madre, y por mi padre. Afortunadamente, casi como Rómulo y Remo, fui criado por una perra callejera que me amamantó. A los15 días, fui abandonado por esa perra. Alguien me encontró y me llevó a un orfanato, luego de varios años de vivir ahí, fui adoptado por Henry Ford, el fabricante de autos, cuyo hermano, Roque, fabrica quesos. Lástima que nunca me gustó el queso Roque Ford. Mi padre adoptivo no era un hombre austero, sino que se jactaba del dinero que tenía, y yo cierto día le pregunté por qué si teníamos tanto dinero no teníamos un BMW o un Mercedes. Sin darme explicaciones me devolvió al orfanato. Poco más tarde fui adoptado por el señor Hewllet Packard. Viviendo con él, empecé la escuela primaria. Luego de dos meses, me expulsaron del colegio porque en las pruebas me copiaba. Días después, el señor Hewllet Packard también me devolvió al orfanato. Afortunadamente, él me dio explicaciones: me dijo que me devolvía porque yo era un idiota…. Pensándolo bien, hubiese preferido que no me dieran explicaciones. Tiempo después fui adoptado por el luthier Stradivarius, el fabricante de violines. Ahí tuve mi primer contacto con el violín, hasta que mi papá me vio y me cagó a patadas por usar sus instrumentos. Luego de este primer contacto con la música, decidí dedicarme al piano. Comencé con uno de plástico, pero que servía para mis propósitos. Día y noche practicaba ese maravilloso instrumento, hasta que cierto día mi padre, un gran músico me dijo que si seguía tocando así, con tanto empeño, algún día yo sería como Bethoveen…. sordo. Después de un año viviendo con él, me envió de regreso al orfanato. Él también me dio explicaciones: me dijo que se había vencido el contrato, y que había que darle la oportunidad de vivir conmigo a alguna otra familia. Él pensaba que nadie valora su felicidad hasta que conoce la desdicha, y él quería darle la posibilidad a otras personas de que valoren su felicidad. Ahí, producto de una vida tormentosa comencé a escribir. Poco después ya escribía en diarios y revistas… o servilletas, o cualquier papel que tuviera a mano. A los 17 años edité mi primer libro de poemas. Fue una tirada de 25.000 ejemplares. Tuve que tirarlos porque no los pude vender. Afortunadamente, las camas del orfanato tenían una pata más corta que el resto, así que ellos me compraron varios libros. En cierta ocasión, recibí el llamado de la música, y decidí sacar un disco compacto con mis poesías, a las que le había agregado una bella música. Como un modo de lograr difusión, regalé algunas copias a las disquerías, las radios y las empresas discográficas. Poco tiempo más tarde, ya era disco de oro. Había llegado a las 50.000 copias regaladas. La música no me volvió a llamar. Ahora, adoptado por la familia con la cual vivo espero ansioso una nueva aventura para seguir escribiendo acá.

(N. del R.: En realidad, mi vida fue un poco menos emocionante de lo que se plantea en el texto. Además, no todas las situaciones ahí descriptas fueron inventadas por mí. Aprovecho, para agradecer a Les Luthiers, colaboradores involuntarios).