La víctima soy yo

Ponete en mi lugar. A mi nadie me dijo nada. Si, ya tengo 16 años. Soy grande, ¿y qué? ¿Cómo me lo iba a imaginar? Encima, él se fue. Éramos felices y se fue. No te confundas, acá la víctima soy yo. ¿Acaso vos estás llorando? No. ¿Acaso a vos te duele algo? No. A mi nadie me dijo nada. Nunca. Yo estoy llorando. Yo tengo miedo. Yo soy la víctima. Pero soy libre, ¿sabías? Yo manejo mi vida.

Él se fue. Estoy sola, y vos venís con planteos estúpidos. La víctima soy yo. Y vos tratando de darme clases de abogacía y de moral. Me hablás de religión. ¿Quién te dijo que tenés derecho a vivir? ¿De dónde sacaste esa romántica idea de que sos una persona igual que yo? Yo sufro. Vos no. No sabés lo que es el dolor. Sos un par de células comiendo mi carne, pero se acabó. Ya estoy acostada en esta cama fría. A mi nadie me dijo que esto podía pasar. Ahí viene el doctor. Y la víctima soy yo. Yo voy a llorar encerrada. Yo voy a escuchar tus gritos por el resto de mi vida.

Espejo

Gemelo imitador

de baño y ascensor.

Burlesco bufón irreverente

que copias hasta el movimiento de mi mente.

Esclavo hermano que acompaña

cada gesto, cada maña.

¿Sos vos el cautivo del espejo?

¿O soy yo tu simple reflejo?

Mujer obrera se busca

No es difícil ver, mientras se camina por las calles de Nueva Córdoba, a obreros de la construcción piropeando a las mujeres que osan pasar (o pasan deseosas) por el frente de ellos. Importa poco la estación del año. Desde la más desvestida hasta la más abrigada reciben halagos de esos trabajadores. No es condición necesaria ni suficiente ser modelo para ser merecedora de piropos. Cualquier chica que no tenga cinco brazos o tres ojos es acreedora de un grito lleno de tonada y sinceridad. Algunos son románticos, otros un poco más escatológicos, y algunos bordean la grosería. Entiendan mujeres que ya sea que reciban un:

"si usted, señorita, pudiera mirar los ojos enamorados de este señor, entendería al pasar que mi mirada es de amor"

O bien si reciben un: "me gustaría ser pizzero... ¡para partirte en ocho!"

En cualquier caso, esa frase es poesía. Incluso las que carecen de rima o métrica. Esa es la frase de un corazón enamoralzado, o el mero grito de un obrero que busca hacerles saber lo lindas que son y levantarles su alicaída autoestima. Es arte en el sentido más abarcativo de la palabra.

¿Cuándo existirán en este país las mujeres trabajadoras en obras de construcción dispuestas a levantarles el ego a tipos como yo?

Yo soy otro pelotudo, y van...

En la siguiente dirección: http://www.youtube.com/watch?v=g6sWDwpBxRQ hay un video del filoso filósofo José Pablo Feinmann. La idea era poner el video para que puedan verlo desde acá, pero no se como pedirle a youtube para que lo haga.

Básicamente, para el que no tenga ganas de verlo, la idea que plantea este tipo es, literalmente, que no hay pelotudo que no tenga un "bloc" (se refiere a blog). Lamento discrepar, pero conozco a muchos pelotudos que no lo tienen. Agrega que la mayoría de los que tienen un blog tienen una pésima prosa. Dice, además, que quienes escriben en uno este medio digital agreden (¿agredo?) con la mala prosa a los que lo leen, y que además les hacen perder el tiempo (eso es culpa de ustedes que vienen a esta página de mierda; yo de eso no me hago responsable).

Finalmente, continúa hablando sobre la Feria del Libro, pero eso no importa al contenido de este escrito, y quizás sea debatido en otra oportunidad.

Es por eso que quiero inaugurar la sección de "pelotudos/as a los/as que me gusta leer". Consiste en links a distintos blogs que me gustan pese a que "me agredan y me hagan perder tiempo leyendo su pésima prosa".

Por otro lado, aprovecho para preguntarme ¿de dónde sacó ese tipo que la gente sólo quiere leer textos sublimes?¿Quién le dijo que el arte sólo puede ser realizado con excelencia porque de lo contrario es agresivo y una pérdida de tiempo?

Equilibrio

Soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Para colmo de males, ésa mujer que soy en realidad, es lesbiana. Por lo tanto, me gustan las mujeres. La gente cree que soy un hombre al que le gustan las mujeres, y así mi imagen sigue intacta, y el mundo continúa en equilibrio.

Ajedrez

Entrando a la facultad de Ciencias Económicas vi a dos chicos jugando al ajedrez. Me acerqué despacio, sin hacer ruido, para no desconcentrarlos, y después de ver el tablero durante cinco segundos, dije:

- A3, B5 –y me fui caminando igual que como llegué, pero sonriendo como un idiota e imaginando lo que ellos pensarían de mi.

¿Me habrá hecho caso el que tenía que mover? ¿Habrá tenido la posibilidad de hacerlo? Si movió como yo dije, ¿habrá sido un buen movimiento o le cagué el partido?

Pero por sobre todas las cosas, yo que de ajedrez no sé nada... ¿existe la posibilidad de ese movimiento?

Diario íntimo virtual

Cuando era chico siempre quise tener un diario íntimo, pero nunca lo hice para no ser tildado de “rarito”, en el mejor de los casos. Demasiado tenía ya con ser petiso, usar aparatos y tener carita de bueno... ¿encima iba a tener un diario íntimo? ¡Me mataban! Era como disfrazarme de mujer e ir a golpearle la puerta a Marcelo Mario Sajén; como ser un plato de fideos en Ruanda. Era suicida como caminar con poncho y bombacha de gaucho por la plaza de Mayo. No, definitivamente no podía tener un diario íntimo.

¿Qué hacía? Lo obvio, evidente, lo que cualquier persona con dos dedos de frente hubiera hecho: reprimir todos mis sentimientos, y cagar a trompadas, junto con el resto del curso, al maricón que tenga un diario íntimo. Además, le sacábamos la cartuchera y la tirábamos al ventilador; lo alzábamos humillantemente (yo no lo hacía, pero festejaba la osadía del que sí se animaba); le escondíamos la mochila, etc, etc, etc. ¿Cómo se le ocurría tener un diario íntimo siendo varón? Aclaro, nuevamente, que yo NO tenía uno, quería tenerlo, pero no lo tenía.

Afortunadamente, muchos años después alguien inventó una especie de diario íntimo virtual que no sólo sirve para escribir lo que uno siente, sino que además, todo el mundo puede verlo. ¡Encima está de moda! Igual que ser pelado o gay. El tipo que más minas levante debe ser gay, pelado y con un blog donde cuente su vida privada.

Estas son las pequeñas y dulces revanchas que da la vida. Ya no tengo que reprimirme, no tengo que pegarle a alguien que hace lo que a mi me gustaría hacer, no tengo que llorar durante el recreo encerrado en el baño.

Justo ahora está de moda el blog, y esta es una de esas pequeñas y amargas paradojas de la vida. Justo ahora está de moda, cuando no tengo nada que decir.

Una de dos

Necesitaba estar solo, así que me fui a caminar por el parque. No había nadie. Era día de semana, a la siesta y hacía bastante frío. Enroscado en pedazos de algodón y lana, paseaba por el medio del parque a paso lento, pensando y mirando los árboles y autos que a lo lejos tiraban humo por el caño de escape. Casi lo mismo hacía yo por la boca, tirando un humito blanco, como si fumara.

En medio de mi soledad, aparecieron dos tipos de unos 25 años, que vinieron a sacarme de mi preciado estado. Uno tenía un gorrito de lana, una campera azul, y como cuatro buzos. El otro, simplemente un sweater y campera de jean.

- Dame la plata y el celular- me dijo el más abrigado de los dos, motivo por el cuál se lo veía más grandote.

- Eh, loco, ¿las dos cosas querés? Mirá –le dije sacando el teléfono-, es un celular sin cámara de fotos, ni mp3. Es medio viejo, está gastado acá atrás. Encima, cuando lo abrís parece una reposera o un diván...

- Basta, flaco, callate la boca y dame la plata y el celular o te rompo...

- Pará, pará pará –lo interrumpí-. Vamos a hacer una cosa; les propongo un juego. Se llevan este celular que están viendo o, chana na nán... la plata de la billetera, pero sin los documentos.

Una trompada en la panza me hizo soltar el celular y el aire. Otra en la cara, me tiró al suelo.

- ¡Qué te hacés el Susana Giménez, che infelíz! –dijo el que parecía más flaco, y agarró mi teléfono.

- ¡Esperá, dejame el chip que lo necesito para trabajar! –imploré antes de que se vayan.

- ¿Qué te crees que nosotros no estamos trabajando? –dijo el más grandote, y me tiró una patada a las costillas, que yo hábilmente intercepté con la rodilla derecha.

Los vi irse trotando como si hicieran gimnasia. Yo desde lo más profundo de mi ser esperaba que los haya visto un policía. O que los atropelle un camión de la basura.

Miré hacia todos lados, buscando a un testigo o a un policía. No había nadie. Me levanté, y cuando me limpiaba un poco la ropa, me di cuenta que todavía tenía la billetera en el bolsillo. Ja, solamente se llevaron el celular, pensé; y decidí que era un buen momento para abandonar el paseo, y volver a mi casa, con los cinco pesos en la billetera.

Distancia

Primera fila de un teatro casi lleno. Las luces a dos metros sobre de mi cabeza. El escenario a un metro y medio hacia adelante. Los culos de las bailarinas en primer plano. Los culos de los bailarines también, pero me esforzaba por no prestarles atención. Veía como espectador privilegiado ese turgente culo que estaba perfecto, como photoshopeado, y rodeado por moneditas doradas. Solamente veía a la bailarina que estaba en ese momento frente a mí. Era lo único del escenario que podía ver. Para disfrutar de toda la obra tenía que mover la cabeza de un lado a otro, como árbitro de tenis.

Click. Algo hizo click en mi cabeza, y me di cuenta que el teatro es como los problemas: para apreciarlos bien, hay que tener distancia…

Ja. Ni a Bucay se le habría ocurrido esta frase

Gerundios oníricos

Empezó una nueva temporada de los ya famosos "....ando por un sueño" de Marcelo Tinelli. Los clásicos gerundios utópicos. Afortunadamente, vamos a tener nuevas muestras de cultura no banalizada, de arte, de una competencia sana (que dicho sea de paso, la competencia siempre viene bien como desafío para mejorar). Vamos a disfrutar de más concursos donde el que gana es el mejor y no el que genera más rating. ¿No están de acuerdo?

Yo tampoco.

Enamorado

Caminaba yo cerca de la Plaza España cuando me enamoré de una chica que cruzó una avenida de manera bastante valiente. El semáforo la autorizaba a cruzar, sin embargo la cantidad de autos que doblan a veces no lo permiten. Pero ella cruzó igual, conocía sus derechos, sabía de su prioridad por ser peatón (o peatona) y cruzó. Yo tengo la misma teoría sobre como cruzar la calle. Seguí caminando, yo iba bastante atrás de ella, mientras pensaba que decirle para entablar conversación y decirle que me enamoré de su forma de cruzar la calle. En eso estaba pensando, cuando vi a una chica en auto, en el asiento del acompañante, descalza, con los pies sobre el tablero.... uy, me enamoré de nuevo!

Navidad

Aseguran que el pasado 25 de diciembre, al menos una persona se acordó por un momento que se celebraba.

Sueños inteligentes

He notado con una curiosa mezcla de alegría y desazón que en mis sueños (sólo en algunos) hago razonamientos, deducciones y elucubraciones más inteligentes que las que puedo hacer estando despierto. Más de una vez me desperté en medio de un sueño y recordé por breves segundos una frase muy ingeniosa o una deducción detectivesca que sería la envidia de los infelices que "investigan" el caso de Nora Dalmasso. Esta situación me llevó a pensar (estando despierto) que inconcientemente, soy un tipo inteligente, aunque no lo demuestre, aunque yo no me de cuenta de ello en mis momentos de vigilia. Probablemente se debe a una cuestión evolutiva y por algún motivo la inteligencia quedó reprimida en algún lugar de mi inconciente, como si algo o alguien nunca me haya dejado demostrar mi inteligencia. Tuve que aparentar ser un idiota toda mi vida (esa es la imagen que la mayoría debe tener de mi), y sin embargo, ahí nomás, escondida, agazapada, la inteligencia espera que me duerma para decirme: "Gon, todavía estoy acá". Sé muy bien que esta teoría sobre mi inteligencia inconciente deja mucho que desear, pero también sé que se me ocurrió estando despierto... ansío que llegue la noche (o el día) en que tenga un sueño revelador que me indique por que mierda soy más inteligente en mis sueños.

Nacionalidad

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus. Yo soy de Júpiter.

No quiero

No es que no quiera, pasa que no tengo ganas.

Mucho ruido, diría Sabina

Los alumnos de segundo año del turno noche del Colegio Universitario de Periodismo "Obispo Trejo y Sanabria", cuando ven algo que no les gusta en alguna producción audiovisual, dicen que hay algo que les "hace ruido"... esa frase siempre sirve para explicar algún detalle feo que no saben como definir.

Creatividad vs. machismo

Escuché por ahí que se critica que el hombre que consiga estar con varias mujeres sea considerado un genio, un grande, un ídolo; mientras que la mujer que haga lo propio con el sexo opuesto es lisa y llanamente una puta. Se tilda a esta caracterización de machista, pero yo tengo otra explicación. Sucede que para un hombre es más dificil conseguir una chica, y en la mayoría de los casos debe apelar a su creatividad para lograr un buen chamuyo, y aún así, no siempre es efectivo. Las mujeres están cansadas de que los hombres las estén buscando en un boliche, por lo que son aún más meticulosas en la selección de su compañero. Por el contrario, ellas prácticamenente no tienen dificultades para poder estar con cualquier hombre, dado que somos más accesibles y menos histéricos. Tal vez somos un poco más promiscuos, también. A eso apunta la caracterización del principio. Un hombre que consigue a muchas chicas es simplemente un gran creativo (o tal vez muy atractivo), y por esa primera característica es que se lo felicita. Mientras que la mujer que consigue a muchos hombres no necesitó de tanta creatividad, sino sólo de tiempo, y no es más que una puta.

El tamaño SI importa

Lei algo muy interesante en un libro de Eduardo Galeano, y me puse a investigar un poco más. ¿Sabían que la superficie de Estados Unidos más la de Canadá es de 10.000.239, y la de África es de 38.ooo.ooo (o sea, África es 3 veces, casi 4, más grande que Estados Unidos y Canadá?. La superficie de Europa es de 10.530.751 de km2, y la de América del sur de 17.870.218, lo que equivale a un 70% mayor al tamaño del antiguo continente. Ahora vean un mapa (yo les ajunto uno).... ¿notan las diferencias de tamaño? ¿Ven a África 3 veces más grande que Estados Unidos y Canadá? ¿Y América del sur es un 70% más grande que Europa?. Todo eso sin contar que la famosa línea del ecuador no está precisamente al medio del mapa, y para no ponerme meticuloso no voy a decir que es intencional que el mapa de esa manera parezca "parado correctamente" ya que si uno lo diera vuelta, igual estaría bien, dado que el mundo está en el espacio, y en el espacio no hay ni arriba ni abajo. ¿No es inquietante?

Aclaración

No soy cagón, simplemente tengo muy desarrollado el instinto de supervivencia.

Suicidio por encargo

Hay personas que son contratadas por otras para matar a un tercero. Estos sujetos son los llamados “asesinos por encargo” o “asesinos a sueldo”. Son personas cuyo trabajo es matar y reciben dinero a cambio. Si bien éste es un trabajo bastante atípico y tanto el que solicita el servicio como el que lleva a cabo el homicidio no parecen ser personas normales, hay otras aún más extrañas. Son los que yo llamo “suicidas por encargo”. Son personajes más habituales de lo que se cree. Pagan a otras personas jurídicas (empresas) para que los maten. En general lo hacen en comodísimas cuotas diarias de $3.50, aproximadamente. Los encargados de asesinar al suicida no son individuos civiles, sino que se ocultan bajo el nombre de grandes empresas, algunas internacionales, de gran aceptación y prestigio en el mundo. Son las empresas tabacaleras.