Otro lugar común

No va más

2009-07-13T10:33:00.000-07:00

Desde hace un tiempo -largo - habrá notado el asiduo e insistente lector que ya no escribo nada en este blog. Me mudé a http://esalinea.wordpress.com Allá encontrarán textos nuevos y otros tomados de acá. Por favor, quien lea alguna historia reciclada, guarde el secreto, ya que en aquel blog hay muchas personas nuevas en esto de leer lo que escribo. Espero que disruten aquel blog tanto o más que este. Les recomiendo, por último que empiecen leyendo desde el último texto, es decir , el primero que puse, hasta el más nuevo. Me equivoqué. Lo de recién no era lo último. Es importante aclarar que este texto está lleno de hipervínculos (links) a textos del nuevo blog. Contrariamente a lo que cualquiera puede pensar, no es para generar más tráfico hacia mi nuevo blog, sino que es para que haciendo click en cualquier palabra puedan llegar a algun texto al azar. Espero que sean felices, gracias por haberme acompañado por este lugar, y espero que disfruten de aquel otro lugar, de aquella delgada línea donde se confunde la realidad con la ficción, y dónde además, hay cuentos y críticas que no tienen mucho que ver con esa línea. Salvo aquellas opiniones sobre artículos periodísticos que parecen mentira. Atte. Gonz@lo

Trabajo

2009-03-07T13:08:00.000-08:00

- ¿Qué? ¿Trabajar? ¿Vos te creés que todo el mundo tiene tiempo libre como para ponerse a trabarjar?

El Origen del Universo

2009-02-14T09:43:00.000-08:00

Quizás nuestro Dios creó el Universo cuando tenía unos 15 años, y lo presentó en la Feria de Ciencias del Olimpo (F.C.O.). ¿Habrá aprobado?

Al divino botón

2009-02-08T14:51:00.000-08:00

Te encomendaste al Altísimo. A Dios. Al único Dios. Creador, omnipotente, ubicuo. Causa incausada. Primer motor. Le pediste ayuda a quién creó los cielos y la tierra, los animales, los planetas, el Universo entero. Le pediste un favor a Dios... ¿Quién carajo te crees que sos?

Personajes históricos

2008-09-09T07:30:00.000-07:00

En esta ocasión se me ocurrió poner un biografía de Mariquita Sánchez de Thompson. Para hacerla recurrí a wikipedia como fuente de información y a ciertos personajes de la época que me dieron datos de primera mano. Muchos de los datos (el nombre completo de Mariquita, por ejemplo) son ciertos, pero lamentablemente no puedo probar todo lo que van a leer a continuación. Creo que en algún momento voy a seguir investigando a otras personalidades de nuestra historia. La idea es hacer una "construcción de un pasado como justificación de un presente" (tengo 100 años de perdón). A modo de brevísimo resumen les cuento que esta mujer se hizo muy conocida a raíz de haberse negado al casamiento que su padre había arreglado para ella e incluso se casó con un primo segundo. También se la conoce porque en un salón de su casa se tocó por primera vez el Himno Nacional Argentino. Si no me creen, consulten con quien todo lo sabe y todo lo dice: Google. Mariquita en el ocaso de su vida

María Josepha Petrona de Todos los Santos Sánchez de Velazco (nombre completo, como quién dice)^[] nació en Buenos Aires el 1º de noviembre de 1786. Sus padres, Cecilio Sánchez de Velazco y Magdalena Trillo, padre y madre respectivamente, tenían pocas esperanzas con respecto a su vida por los malos partos y las muertes prematuras de anteriores hijos que en varios casos se debieron a envenenamiento o “accidental” asfixia. Ésto la convirtió en la única heredera del suntuoso patrimonio familiar, con un gran prontuario, convirtiéndola en un partido apetecible pero sólo por la primera de esas suntuosas características.

Mariquita se formó intelectual y afectivamente en el marco de la rígida apariencia de la sociedad porteña virreinal, es decir, en el caretaje de la época. Era una chica bien, era G.C.U. (Gente Como Uno, ¿viste?). Se especula con que habría utilizado frases que habrían sido precursoras del “tipo nada” o “sho sólo voy a Club F”, o bien, “¿al centro?, que asco, stá sheno de pobres”.

Cuando tenía 14 años su padre la comprometió con Diego del Arco, pariente del primer marido de Magdalena Trillo, y sin ninguna relación con Maradona, el Diego de la Gente. Sin embargo, Mariquita se había enamorado de un primo segundo, Martín Thompson. “Mientras más primo, más le arrimo” era una frase que, según el almacenero, Mariquita solía decir con promiscua e incestuosa frecuencia.

Entretanto, ella había producido un verdadero escándalo al mejor estilo de Nazarena Vélez, y ante su reclamo, un funcionario llamado Jorge Riale se presentó en su casa para explorar su voluntad. “Un sujeto masculino de personalidad curiosa se apersonó en el domicilio de la susodicha persona femenina alias Mariquita”, fue la frase exacta que un policía de la época habría dado a un periodista que también era de ésa época, y a un científico que asegura haber nacido en el año 2054 y que habría llegado al lugar a través de una máquina del tiempo que utiliza un condensador de flujo y 2.000 gigowatts de potencia a través de un MP8.

Volviendo a la visita de Jorge Riale, Mariquita aprovechó para afirmar que su intención era unirse con su primo segundo Thompson. El tercero en cuestión, Diego del Arco, debía soportar una humillación patética, y Mariquita sería depositada en un convento, lugar desde donde habría pervertido a varias mujeres que estaban ahí por oficio y no por obligación. Afortunadamente, tres años después, se le concedió autoridad al virrey para permitir o no los casamientos impedidos por los padres de los novios, pero ya era demasiado tarde para las monjas del convento que despidieron a Mariquita con una fiesta con strippers del Golden y los concursantes de Gran Hermano del año 1804.

La boda de Martín y Mariquita, bendecida por Fray Cayetano Rodríguez, tuvo lugar el 26 de junio de 1805. A diferencia de su madre, ella tuvo cinco buenos partos: cuatro mujeres (Florencia, Clementina, Albina y Magdalena) y un varón (Juan). Éste último, Juan Thompson Sánchez de Thompson fue el creador de una empresa de productos para el cuidado de la salud a la que nombró “Thompson & Thompson”. Su padre, Martín Thompson fue designado “a dedo” (como se acostumbra a hacer en Argentina desde tiempos inmemoriales) para embarcarse en una función diplomática a Estados Unidos, a la edad de 39 años. El Hammer que manejaba Mariquita habría sido conseguido en una de estos viajes de trabajo. El señor murió tres años después regresando a su patria. Sus restos descansan al fondo del océano Atlántico cerca de las costas de Garopaba. Mariquita Sánchez fue al lugar a despedir los restos de su esposo (si es que hubo “restos” y el tiburón no se lo comió completamente). Ella, habría sido la primera turista argentina en esas playas que ahora están de moda.

Pasado un año, cuando comenzaba a “aburrirse”, Mariquita contrajo matrimonio con un joven francés llamado Juan González, cuya conducta le deparó muchos sinsabores que terminaron en separación. De este matrimonio tuvo tres hijos: Julio, Carlos y Enrique.

Otros amigos íntimos de la mujer fueron el ruso William Jackson y el italiano Mirko Stroksi.

Actividad política

Históricamente se ha representado a esta mujer como un personaje más en la historia argentina, relegándola al mero hecho de haber sido representado en un salón de su casa, por primera vez, el Himno Nacional Argentino, la célebre canción de Blas Parera y Vicente López y Planes, el “power trío” de la época. Ellos fueron músicos de mucho éxito, pero a raíz de una sola canción, siendo precursores del llamado “exitismo efímero”, corriente que luego seguirían artistas como Elvis Crespo, Fey, Los ladrones sueltos, entre otros. Volviendo con Mariquita Sánchez de Thompson, fue una de las primeras mujeres argentinas políticamente activas. Su casa de la calle Umquera, hoy calle Florida, acogió a las personalidades de la causa revolucionaria de 1810, atraídas por la hospitalidad de la dueña. Fuentes cercanas a Mariano Moreno aseguran que el afamado político visitaba a Mariquita únicamente por las “macitas con dulce de leche” que preparaba la anfitriona. Cornelio Saavedra fue otro de los ilustres visitantes de la señora, pero según un desconocido testigo, él prefería el café con galletas de coco.

Mariquita era una fina cronista de los sucesos que conformaron luego la historia fundacional de Argentina como república y tenía conciencia de la proyección histórica que podían tener sus escritos, es por ello que se dedicaba a tomar nota de todos los sucesos que acontecían en la época. Lamentablemente, muchos de sus textos se perdieron, fueron robados o simplemente se arruinaron con el paso del tiempo. Sin embargo, para esta biografía he logrado hacer una copia de lo único que queda de su prolífica obra, que la mostraré a continuación:

“Hoy ha sucedido algo increíble cuando Juan José Castelli discutía con el afamado (…) incluso cuando intervino la (…) increpóle, insultóle y escupióle la cara. Testigos afirman que abríale levantádole el dedo mayor cuando (…)”

Lamentablemente es poco lo que quedó de sus libros, pero no dudamos de la riqueza que habría tenido si se hubieran conservado mejor. Se ignora quién fue el que le dijo a Mariquita que así como a las personas y animales, a los libros también conviene conservarlos en formol. Tampoco se sabe como ella fue tan pelotuda como para hacerle caso.

La señora Sánchez de Thompson de González, formó parte de la Sociedad de Beneficiencia, siendo una de las fundadoras, primera secretaria de la institución en 1823 y presidenta de la misma entre 1830 y 1832. Pese a la maratónica escalada jerárquica, sólo se habría acostado con uno de los directivos de dicha sociedad, por lo cuál se cree que la mayor parte de su ascenso se debe a méritos propios. “Ella fue un ícono del ascenso laboral de las mujeres por mérito propio. Yo nunca me acosté con un hombre para tener un mejor puesto”, dijo Mónica Lewisky muchos años después mientras se sacudía la tierra de sus rodillas.

Así, luego de una novelesca vida, Mariquita Sánchez de Thompson (y de González) falleció el 23 de octubre de 1868 en Buenos Aires, a sus casi 83 años de edad, todo un récord para la época.

Fuerza de Voluntad

2008-08-23T16:16:00.000-07:00

Hoy pensé en escribir algo sobre la fuerza de voluntad... pero no tengo ganas. Otro día lo escribo.

Te extraño

2008-08-11T12:43:00.000-07:00

Adentro del bar no hay más contaminación que la de los cigarrillos, no más ruido que el susurro del aire acondicionado. La puerta de vidrio es una invitación a escapar del infierno urbano.

Como si estuviera en penitencia, estoy en la mesa de la última esquina del bar, donde nos sentamos la primera vez que vinimos. Hay dos sillas junto a esta mesa, pero vos no estas acá haciendo tus chistes, diciendo tus frases cariñosas, dando consejos sinceros o hablando de política con la misma calidad del columnista del noticiero de la noche. Sólo me acompaña tu sombra, tu recuerdo, mi soledad.

Le pido al mozo un té de manzanilla, fuerte, sin azúcar. Cuando lo trae, tomo un sorbo y bajo la taza. Te extraño. Parece que fuera ayer la última vez que te vi. Me vienen a la memoria imágenes de tu cara triste, diciendo que así no podías seguir…

Tomo un segundo trago. Te extraño. Y me acuerdo de mi cuerpo congelado cuando me di cuenta de que no querías seguir conmigo. Me dan ganas de volver a ese momento y pegarme una cachetada para poder reaccionar. No te dije nada, me quedé callado, viendo tu cara a punto de llorar, y después tu espalda cerrando la puerta.

Levanto la taza, y tomo un poco más de té para relajarme. Te extraño. Y no te dije nada para que te quedaras conmigo. Ni siquiera te pedí perdón. Y ahora se me ocurren un montón de frases que hubieran convencido a cualquiera de lo mucho que te amaba, que te amo. Pero son tan convincentes como inútiles.

Un nuevo sorbo de té pasa por mi garganta, y yo trato de aflojar la memoria y hacer aflorar los recuerdos. Te extraño. Y recuerdo la primera vez que estuvimos en este bar, en estas sillas. Me acuerdo de la primera vez que te abracé en el cine, y de mi corazón que latía apurado en ese momento. Me acuerdo del primer beso, la primera vez que me dijiste que me amabas, la primera vez que dormimos juntos, la última vez que lo hicimos…

La taza está casi vacía y bajo la cabeza para verla. Ahora que presto atención, me doy cuenta por que pienso que el té es extraño… ¡el mozo me trajo café!

Buena suerte

2008-08-05T11:45:00.000-07:00

- ¡Buena suerte! – me dijo un gato negro al cruzar caminado frente a mí, justo en el momento en que agaché la cabeza para pasar por debajo de una escalera.

Se va todo al carajo

2008-07-28T19:14:00.000-07:00

No hay absolutamente nada creado por mi en este “post”, “entrada” o simplemente “texto” que están leyendo ahora. Simplemente leí en la página La Internet Apesta (o LIA) la traducción de un texto escrito por un tal David Wong que me dio la pauta de que se está yendo todo al carajo. Básicamente, lo que dice es que en el afán del hombre de hacer mejor la vida de la raza humana la está haciendo más angustiante. Lean ESTO.

Si cuento que justo antes de leer esa obra de arte escuché una canción llamada “El Whisky de Dios” de Zambayoni donde genialmente habla sobre como cada cosa que uno hace puede ser su última acción en la vida, se comprenderá cabalmente la depresión que me agarró. Sin embargo, no sólo recomiendo leer lo de LIA, sino también escuchar esa canción (se puede bajar de Internet). Y no crean que lo hago para deprimir a más personas y no sentirme solo en mi depresión, sino como tratando de dar una cachetada para que reaccionemos. Básicamente, ése es el motivo de esto que esto que estoy escribiendo. PAF.

Nota: El PAF que escribí al final es el sonido onomatopéyico que me salió para una cachetada.

Gris

2008-07-22T07:10:00.000-07:00

Gris. Era un hermoso día gris. El cielo estaba tapizado por una gran nube gris. El sol que ayer era un soberbio reflector, hoy es un simple e inocuo foquito que apenas se ve atrás de la nube gris. Gris. La gente anda abrigada. Bufandas, camperas, sacos. Negro, azul, marrón. Gris. No hay amarillo ni naranja. Gris. Poca gente afuera. Es un hermoso día gris. La gente odia los días así y no sale. La plaza está casi vacía. Las hamacas se balancean sólo por acción del viento. Se vuela un sombrero. Gris. El hombre que vende maní se está yendo. El jubilado les da migas de pan a las palomas que se amontonan en el suelo como una gran mancha gris. La plaza casi vacía. El cielo gris. Afuera se ve un hermoso día gris con poca gente que camina apurada por el frío. Tomo un sorbo de té bien caliente. Miro por la ventana. Gris. Por suerte. Me tapo hasta el cuello con el acolchado y giro la cabeza para ver el exterior. Gris. Es un hermoso día gris. Yo tengo gripe, y por suerte afuera hay un hermoso día gris. Me daría mucha bronca que haya sol y chicos jugando en la plaza.

Instrucciones para tomar sopa

2008-07-22T06:46:00.000-07:00

Leí unos textos escritos por Julio Cortázar y otro de Alejandro Dolina quien se basó, seguramente en el primero para escribir este genial texto. Sin querer ser menos, pero sabiendo a ciencia cierta que lo soy, es que me propuse escribir una guía de instrucciones, que en este caso explican como debe tomarse la sopa. Los dejo solos.

Instrucciones para tomar sopa

Para obtener mayor placer se recomienda conseguir una noche fría. Sin embargo, están quienes disfrutan de tomar sopa en cualquier momento y condición. En segundo lugar, debe usted olvidar todo lo que leyó en Mafalda sobre la sopa.

1 - Coloque la infusión bien caliente en una taza.

2 – Mire el humito que sale de la taza.

3 – Revuelva la sopa aunque no sea necesario.

4 – Después de unos segundos, suelte la cuchara y deje que se siga moviendo producto de la inercia.

5 – Junte sopa en la cuchara y llévela dos centímetros por encima de la altura de la taza.

6 – Acerque la cabeza a la cuchara y sople suavemente dos o tres veces, tratando de no derramar el líquido.

7 – Mire las ondulaciones que se hacen en el líquido que hay sobre la cuchara.

8 – Ponga los labios formando un círculo, como si tuviera un cigarrillo en el centro.

9 – Aspire suavemente la sopa, como si aspirara un fideo largo.

10 – Disfrute de ese zumbido que se genera.

11 – Repita los pasos del 5 al 10 hasta que se acabe la sopa.

Siguió corriendo

2008-07-04T10:28:00.000-07:00

No podía sacarse esa idea de la cabeza. Daba vueltas en la cama, se tapaba la cabeza con la almohada, cada tanto gritaba. Sin poder aguantar más se levantó, se puso zapatillas y una campera de jean y salió a buscarla; tenía que hablar con ella. Apenas estuvo afuera sintió una patada de frío en el pecho que lo hizo estremecer. Pensó en abrigarse más, pero no podía perder tiempo. Empezó a correr. Saltó un charco y se tropezó con una baldosa rota, pero siguió corriendo. La imagen le seguía dando vueltas en la cabeza, y cuando se lo imaginaba era peor. ¿Cómo mierda pudo hacer eso? ¿A quién carajo se le ocurre?, decía en voz alta mientras se agarraba de un poste para doblar en la esquina. Soportó la mirada asustada y curiosa del hombre que cerraba el kiosco y siguió corriendo. Ignoró el insulto de un borracho y siguió corriendo. Lo único que iba más rápido que él, eran los latidos de su corazón. Saltó por encima de una rama y siguió corriendo. ¡Pero que hijo de puta!, gritó mientras cruzaba la rotonda. Pateó una lata de cerveza y siguió corriendo. Era una helada noche de invierno y él traspiraba como testigo falso, pero seguía corriendo. Corría y no podía creer lo que había pasado. Asustó a un gato y siguió corriendo.

Por fin llegó a la casa de ella. Tocó el timbre y apoyó las manos en la pared, mientras bajaba la cabeza tratando de recuperar el aliento. Su corazón seguía corriendo, y su cerebro no dejaba de pensar en aquella imagen.

- ¿Quién es? –preguntó su novia por el portero eléctrico.

- Amor, soy yo. Tengo un chisme que contarte.

Cinco palabras

2008-07-03T18:03:00.000-07:00

Imagino tu cara, tu mirada de perro abandonado. Hundo mi cara en la almohada fría. No quiero ver nada. Ni el pasado, ni el presente, ni el futuro. Pienso. Recuerdo y quiero pegarme. Busco alternativas vanas, inútiles, para un diálogo que está muerto y que fue asesino. Pienso en un discurso que no dije y recuerdo cinco palabras que se escaparon sin pensar. Imagino tu cara. Tu lágrima patinando por la mejilla me apuñala el corazón marchito. Esa pasa de uva que agoniza en mi pecho abierto por una filosa verborragia sin cerebro. Recuerdo tu espalda y quiero pegarme. Imagino tu lágrima y quiero matarme.

La víctima soy yo

2008-06-11T11:19:00.000-07:00

Ponete en mi lugar. A mi nadie me dijo nada. Si, ya tengo 16 años. Soy grande, ¿y qué? ¿Cómo me lo iba a imaginar? Encima, él se fue. Éramos felices y se fue. No te confundas, acá la víctima soy yo. ¿Acaso vos estás llorando? No. ¿Acaso a vos te duele algo? No. A mi nadie me dijo nada. Nunca. Yo estoy llorando. Yo tengo miedo. Yo soy la víctima. Pero soy libre, ¿sabías? Yo manejo mi vida.

Él se fue. Estoy sola, y vos venís con planteos estúpidos. La víctima soy yo. Y vos tratando de darme clases de abogacía y de moral. Me hablás de religión. ¿Quién te dijo que tenés derecho a vivir? ¿De dónde sacaste esa romántica idea de que sos una persona igual que yo? Yo sufro. Vos no. No sabés lo que es el dolor. Sos un par de células comiendo mi carne, pero se acabó. Ya estoy acostada en esta cama fría. A mi nadie me dijo que esto podía pasar. Ahí viene el doctor. Y la víctima soy yo. Yo voy a llorar encerrada. Yo voy a escuchar tus gritos por el resto de mi vida.

Espejo

2008-06-10T21:46:00.000-07:00

Gemelo imitador

de baño y ascensor.

Burlesco bufón irreverente

que copias hasta el movimiento de mi mente.

Esclavo hermano que acompaña

cada gesto, cada maña.

¿Sos vos el cautivo del espejo?

¿O soy yo tu simple reflejo?

Mujer obrera se busca

2008-06-09T10:34:00.000-07:00

No es difícil ver, mientras se camina por las calles de Nueva Córdoba, a obreros de la construcción piropeando a las mujeres que osan pasar (o pasan deseosas) por el frente de ellos. Importa poco la estación del año. Desde la más desvestida hasta la más abrigada reciben halagos de esos trabajadores. No es condición necesaria ni suficiente ser modelo para ser merecedora de piropos. Cualquier chica que no tenga cinco brazos o tres ojos es acreedora de un grito lleno de tonada y sinceridad. Algunos son románticos, otros un poco más escatológicos, y algunos bordean la grosería. Entiendan mujeres que ya sea que reciban un:

"si usted, señorita, pudiera mirar los ojos enamorados de este señor, entendería al pasar que mi mirada es de amor"

O bien si reciben un: "me gustaría ser pizzero... ¡para partirte en ocho!"

En cualquier caso, esa frase es poesía. Incluso las que carecen de rima o métrica. Esa es la frase de un corazón enamoralzado, o el mero grito de un obrero que busca hacerles saber lo lindas que son y levantarles su alicaída autoestima. Es arte en el sentido más abarcativo de la palabra.

¿Cuándo existirán en este país las mujeres trabajadoras en obras de construcción dispuestas a levantarles el ego a tipos como yo?

Yo soy otro pelotudo, y van...

2008-05-28T08:57:00.000-07:00

En la siguiente dirección: http://www.youtube.com/watch?v=g6sWDwpBxRQ hay un video del filoso filósofo José Pablo Feinmann. La idea era poner el video para que puedan verlo desde acá, pero no se como pedirle a youtube para que lo haga.

Básicamente, para el que no tenga ganas de verlo, la idea que plantea este tipo es, literalmente, que no hay pelotudo que no tenga un "bloc" (se refiere a blog). Lamento discrepar, pero conozco a muchos pelotudos que no lo tienen. Agrega que la mayoría de los que tienen un blog tienen una pésima prosa. Dice, además, que quienes escriben en uno este medio digital agreden (¿agredo?) con la mala prosa a los que lo leen, y que además les hacen perder el tiempo (eso es culpa de ustedes que vienen a esta página de mierda; yo de eso no me hago responsable).

Finalmente, continúa hablando sobre la Feria del Libro, pero eso no importa al contenido de este escrito, y quizás sea debatido en otra oportunidad.

Es por eso que quiero inaugurar la sección de "pelotudos/as a los/as que me gusta leer". Consiste en links a distintos blogs que me gustan pese a que "me agredan y me hagan perder tiempo leyendo su pésima prosa".

Por otro lado, aprovecho para preguntarme ¿de dónde sacó ese tipo que la gente sólo quiere leer textos sublimes?¿Quién le dijo que el arte sólo puede ser realizado con excelencia porque de lo contrario es agresivo y una pérdida de tiempo?

Equilibrio

2008-05-19T16:04:00.000-07:00

Soy una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Para colmo de males, ésa mujer que soy en realidad, es lesbiana. Por lo tanto, me gustan las mujeres. La gente cree que soy un hombre al que le gustan las mujeres, y así mi imagen sigue intacta, y el mundo continúa en equilibrio.

Ajedrez

2008-05-14T17:44:00.001-07:00

Entrando a la facultad de Ciencias Económicas vi a dos chicos jugando al ajedrez. Me acerqué despacio, sin hacer ruido, para no desconcentrarlos, y después de ver el tablero durante cinco segundos, dije:

- A3, B5 –y me fui caminando igual que como llegué, pero sonriendo como un idiota e imaginando lo que ellos pensarían de mi.

¿Me habrá hecho caso el que tenía que mover? ¿Habrá tenido la posibilidad de hacerlo? Si movió como yo dije, ¿habrá sido un buen movimiento o le cagué el partido?

Pero por sobre todas las cosas, yo que de ajedrez no sé nada... ¿existe la posibilidad de ese movimiento?

Diario íntimo virtual

2008-05-14T17:06:00.000-07:00

Cuando era chico siempre quise tener un diario íntimo, pero nunca lo hice para no ser tildado de “rarito”, en el mejor de los casos. Demasiado tenía ya con ser petiso, usar aparatos y tener carita de bueno... ¿encima iba a tener un diario íntimo? ¡Me mataban! Era como disfrazarme de mujer e ir a golpearle la puerta a Marcelo Mario Sajén; como ser un plato de fideos en Ruanda. Era suicida como caminar con poncho y bombacha de gaucho por la plaza de Mayo. No, definitivamente no podía tener un diario íntimo.

¿Qué hacía? Lo obvio, evidente, lo que cualquier persona con dos dedos de frente hubiera hecho: reprimir todos mis sentimientos, y cagar a trompadas, junto con el resto del curso, al maricón que tenga un diario íntimo. Además, le sacábamos la cartuchera y la tirábamos al ventilador; lo alzábamos humillantemente (yo no lo hacía, pero festejaba la osadía del que sí se animaba); le escondíamos la mochila, etc, etc, etc. ¿Cómo se le ocurría tener un diario íntimo siendo varón? Aclaro, nuevamente, que yo NO tenía uno, quería tenerlo, pero no lo tenía.

Afortunadamente, muchos años después alguien inventó una especie de diario íntimo virtual que no sólo sirve para escribir lo que uno siente, sino que además, todo el mundo puede verlo. ¡Encima está de moda! Igual que ser pelado o gay. El tipo que más minas levante debe ser gay, pelado y con un blog donde cuente su vida privada.

Estas son las pequeñas y dulces revanchas que da la vida. Ya no tengo que reprimirme, no tengo que pegarle a alguien que hace lo que a mi me gustaría hacer, no tengo que llorar durante el recreo encerrado en el baño.

Justo ahora está de moda el blog, y esta es una de esas pequeñas y amargas paradojas de la vida. Justo ahora está de moda, cuando no tengo nada que decir.

Una de dos

2008-05-11T18:10:00.000-07:00

Necesitaba estar solo, así que me fui a caminar por el parque. No había nadie. Era día de semana, a la siesta y hacía bastante frío. Enroscado en pedazos de algodón y lana, paseaba por el medio del parque a paso lento, pensando y mirando los árboles y autos que a lo lejos tiraban humo por el caño de escape. Casi lo mismo hacía yo por la boca, tirando un humito blanco, como si fumara.

En medio de mi soledad, aparecieron dos tipos de unos 25 años, que vinieron a sacarme de mi preciado estado. Uno tenía un gorrito de lana, una campera azul, y como cuatro buzos. El otro, simplemente un sweater y campera de jean.

- Dame la plata y el celular- me dijo el más abrigado de los dos, motivo por el cuál se lo veía más grandote.

- Eh, loco, ¿las dos cosas querés? Mirá –le dije sacando el teléfono-, es un celular sin cámara de fotos, ni mp3. Es medio viejo, está gastado acá atrás. Encima, cuando lo abrís parece una reposera o un diván...

- Basta, flaco, callate la boca y dame la plata y el celular o te rompo...

- Pará, pará pará –lo interrumpí-. Vamos a hacer una cosa; les propongo un juego. Se llevan este celular que están viendo o, chana na nán... la plata de la billetera, pero sin los documentos.

Una trompada en la panza me hizo soltar el celular y el aire. Otra en la cara, me tiró al suelo.

- ¡Qué te hacés el Susana Giménez, che infelíz! –dijo el que parecía más flaco, y agarró mi teléfono.

- ¡Esperá, dejame el chip que lo necesito para trabajar! –imploré antes de que se vayan.

- ¿Qué te crees que nosotros no estamos trabajando? –dijo el más grandote, y me tiró una patada a las costillas, que yo hábilmente intercepté con la rodilla derecha.

Los vi irse trotando como si hicieran gimnasia. Yo desde lo más profundo de mi ser esperaba que los haya visto un policía. O que los atropelle un camión de la basura.

Miré hacia todos lados, buscando a un testigo o a un policía. No había nadie. Me levanté, y cuando me limpiaba un poco la ropa, me di cuenta que todavía tenía la billetera en el bolsillo. Ja, solamente se llevaron el celular, pensé; y decidí que era un buen momento para abandonar el paseo, y volver a mi casa, con los cinco pesos en la billetera.

Distancia

2008-05-05T12:54:00.001-07:00

Primera fila de un teatro casi lleno. Las luces a dos metros sobre de mi cabeza. El escenario a un metro y medio hacia adelante. Los culos de las bailarinas en primer plano. Los culos de los bailarines también, pero me esforzaba por no prestarles atención. Veía como espectador privilegiado ese turgente culo que estaba perfecto, como photoshopeado, y rodeado por moneditas doradas. Solamente veía a la bailarina que estaba en ese momento frente a mí. Era lo único del escenario que podía ver. Para disfrutar de toda la obra tenía que mover la cabeza de un lado a otro, como árbitro de tenis.

Click. Algo hizo click en mi cabeza, y me di cuenta que el teatro es como los problemas: para apreciarlos bien, hay que tener distancia…

Ja. Ni a Bucay se le habría ocurrido esta frase

Gerundios oníricos

2008-04-15T18:19:00.000-07:00

Empezó una nueva temporada de los ya famosos "....ando por un sueño" de Marcelo Tinelli. Los clásicos gerundios utópicos. Afortunadamente, vamos a tener nuevas muestras de cultura no banalizada, de arte, de una competencia sana (que dicho sea de paso, la competencia siempre viene bien como desafío para mejorar). Vamos a disfrutar de más concursos donde el que gana es el mejor y no el que genera más rating. ¿No están de acuerdo?

Yo tampoco.

Enamorado

2008-01-15T13:59:00.000-08:00

Caminaba yo cerca de la Plaza España cuando me enamoré de una chica que cruzó una avenida de manera bastante valiente. El semáforo la autorizaba a cruzar, sin embargo la cantidad de autos que doblan a veces no lo permiten. Pero ella cruzó igual, conocía sus derechos, sabía de su prioridad por ser peatón (o peatona) y cruzó. Yo tengo la misma teoría sobre como cruzar la calle. Seguí caminando, yo iba bastante atrás de ella, mientras pensaba que decirle para entablar conversación y decirle que me enamoré de su forma de cruzar la calle. En eso estaba pensando, cuando vi a una chica en auto, en el asiento del acompañante, descalza, con los pies sobre el tablero.... uy, me enamoré de nuevo!

Navidad

2007-12-28T10:01:00.000-08:00

Aseguran que el pasado 25 de diciembre, al menos una persona se acordó por un momento que se celebraba.

Sueños inteligentes

2007-12-28T04:01:00.000-08:00

He notado con una curiosa mezcla de alegría y desazón que en mis sueños (sólo en algunos) hago razonamientos, deducciones y elucubraciones más inteligentes que las que puedo hacer estando despierto. Más de una vez me desperté en medio de un sueño y recordé por breves segundos una frase muy ingeniosa o una deducción detectivesca que sería la envidia de los infelices que "investigan" el caso de Nora Dalmasso. Esta situación me llevó a pensar (estando despierto) que inconcientemente, soy un tipo inteligente, aunque no lo demuestre, aunque yo no me de cuenta de ello en mis momentos de vigilia. Probablemente se debe a una cuestión evolutiva y por algún motivo la inteligencia quedó reprimida en algún lugar de mi inconciente, como si algo o alguien nunca me haya dejado demostrar mi inteligencia. Tuve que aparentar ser un idiota toda mi vida (esa es la imagen que la mayoría debe tener de mi), y sin embargo, ahí nomás, escondida, agazapada, la inteligencia espera que me duerma para decirme: "Gon, todavía estoy acá". Sé muy bien que esta teoría sobre mi inteligencia inconciente deja mucho que desear, pero también sé que se me ocurrió estando despierto... ansío que llegue la noche (o el día) en que tenga un sueño revelador que me indique por que mierda soy más inteligente en mis sueños.

Nacionalidad

2007-12-03T06:21:00.001-08:00

Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus. Yo soy de Júpiter.

No quiero

2007-12-03T04:44:00.000-08:00

No es que no quiera, pasa que no tengo ganas.

Mucho ruido, diría Sabina

2007-11-19T19:41:00.000-08:00

Los alumnos de segundo año del turno noche del Colegio Universitario de Periodismo "Obispo Trejo y Sanabria", cuando ven algo que no les gusta en alguna producción audiovisual, dicen que hay algo que les "hace ruido"... esa frase siempre sirve para explicar algún detalle feo que no saben como definir.

Creatividad vs. machismo

2007-10-08T09:29:00.000-07:00

Escuché por ahí que se critica que el hombre que consiga estar con varias mujeres sea considerado un genio, un grande, un ídolo; mientras que la mujer que haga lo propio con el sexo opuesto es lisa y llanamente una puta. Se tilda a esta caracterización de machista, pero yo tengo otra explicación. Sucede que para un hombre es más dificil conseguir una chica, y en la mayoría de los casos debe apelar a su creatividad para lograr un buen chamuyo, y aún así, no siempre es efectivo. Las mujeres están cansadas de que los hombres las estén buscando en un boliche, por lo que son aún más meticulosas en la selección de su compañero. Por el contrario, ellas prácticamenente no tienen dificultades para poder estar con cualquier hombre, dado que somos más accesibles y menos histéricos. Tal vez somos un poco más promiscuos, también. A eso apunta la caracterización del principio. Un hombre que consigue a muchas chicas es simplemente un gran creativo (o tal vez muy atractivo), y por esa primera característica es que se lo felicita. Mientras que la mujer que consigue a muchos hombres no necesitó de tanta creatividad, sino sólo de tiempo, y no es más que una puta.

El tamaño SI importa

2007-07-25T16:36:00.000-07:00

Lei algo muy interesante en un libro de Eduardo Galeano, y me puse a investigar un poco más. ¿Sabían que la superficie de Estados Unidos más la de Canadá es de 10.000.239, y la de África es de 38.ooo.ooo (o sea, África es 3 veces, casi 4, más grande que Estados Unidos y Canadá?. La superficie de Europa es de 10.530.751 de km2, y la de América del sur de 17.870.218, lo que equivale a un 70% mayor al tamaño del antiguo continente. Ahora vean un mapa (yo les ajunto uno).... ¿notan las diferencias de tamaño? ¿Ven a África 3 veces más grande que Estados Unidos y Canadá? ¿Y América del sur es un 70% más grande que Europa?. Todo eso sin contar que la famosa línea del ecuador no está precisamente al medio del mapa, y para no ponerme meticuloso no voy a decir que es intencional que el mapa de esa manera parezca "parado correctamente" ya que si uno lo diera vuelta, igual estaría bien, dado que el mundo está en el espacio, y en el espacio no hay ni arriba ni abajo. ¿No es inquietante?

Aclaración

2007-07-24T17:55:00.000-07:00

No soy cagón, simplemente tengo muy desarrollado el instinto de supervivencia.

Suicidio por encargo

2007-07-12T04:51:00.000-07:00

Hay personas que son contratadas por otras para matar a un tercero. Estos sujetos son los llamados “asesinos por encargo” o “asesinos a sueldo”. Son personas cuyo trabajo es matar y reciben dinero a cambio. Si bien éste es un trabajo bastante atípico y tanto el que solicita el servicio como el que lleva a cabo el homicidio no parecen ser personas normales, hay otras aún más extrañas. Son los que yo llamo “suicidas por encargo”. Son personajes más habituales de lo que se cree. Pagan a otras personas jurídicas (empresas) para que los maten. En general lo hacen en comodísimas cuotas diarias de $3.50, aproximadamente. Los encargados de asesinar al suicida no son individuos civiles, sino que se ocultan bajo el nombre de grandes empresas, algunas internacionales, de gran aceptación y prestigio en el mundo. Son las empresas tabacaleras.

shampoo

2007-06-27T09:17:00.000-07:00

- Buenas tardes, señorita, vende usted shampoo Sedal? - Si, joven. Para que tipo de cabello desea? - Mmm... para cabello sucio.

Ambicioso

2007-06-19T07:25:00.000-07:00

Antes yo era mediocre, y ahora soy más ambicioso en cuanto a mis notas en la facultad. No me conformo con un 6. Un amigo me dijo q eso era bueno y era un signo de mejoria... depende de su concepto de mejoria. Ahora tengo q estudiar más para ser feliz, me cuesta más ser feliz... tengo una inflacion de felicidad.

Diamante en bruto

2007-06-19T07:23:00.000-07:00

- ¿Pero mi amor, por qué querés cortar? Ayer me dijiste que soy un diamante en bruto? - No, idiota. Te dije que "de amante, sos un bruto".

cigarrillos

2007-06-14T07:39:00.000-07:00

Fumar es uno de los mayores vicios y de los que atrapa a más gente, por eso no me sorprende la variedad de cigarrillos. Por ejemplo, existen los cigarrillos mentolados... que deben ser parecido a fumarse una mentita. Por otro lado, probablemente ayuden a evitar el mal olor que genera el cigarrillo y uno queda con perfume a menta. Otra variedad son los cigarrillos light. ¿cómo es un cigarrillo light? Me imagino la publicidad: “fume Marlboro Light. Sin grasa, sin azúcar y no produce colesterol”.

Fuego

2007-06-06T10:32:00.000-07:00

Me encanta el fuego, quemar cosas, ver como se icinera un papel, un pedazo de madera... imaginé al primer hombre (o mujer) que descubrió el fuego. Debe haber sido la persona más felíz de la prehistoria!!! Pensándolo bien, no se si habrá sido tan feliz... ¿cuántas veces habrá incendiado su cueva hasta aprender que el fuego se apaga con agua o arena?

Un tipo piola

2007-06-06T10:30:00.000-07:00

Soy un tipo muy piola y sociable.... saqué un 9 en Relaciones Públicas.

Refrán

2007-06-03T17:54:00.001-07:00

Agua que no has de Weber, déjala córrer.

Se divorció Rambo

2007-06-03T17:49:00.000-07:00

El famoso actor de Hollywood que interpretó a Rambo y a Rocky Balboa, entre otros, tuvo una crisis matrimonial. Ahora, Silvester Sta "alone"... se divorció.

Mujeres

2007-05-29T09:35:00.000-07:00

Las mujeres no son todas iguales. Es peor... son todas distintas!!

Simplemente hay que vivir

2007-05-29T09:32:00.000-07:00

No me fijo si hice bien o mal. No analizo mi vida. De eso se van a ocupar los que escriban mi biografía… yo me limito a vivir.

Ensordecedor zumbido

2007-05-24T08:50:00.001-07:00

Puso el revolver encima del escritorio y lo vació. Sentado, meditativo, fingiendo empeño estuvo haciendo caer el percutor hasta que empezó a declinar la sosegada tarde de invierno. Una y otra vez el dedo en el gatillo y él agazapado en el centro del silencio endurecido que lamían perros, gatos, las bocinas lejanas balanceadas sobre el río. Un ensordecedor zumbido lo atormentaba. Una estridente pregunta lo abrumaba: ¿matar o…? La situación lo superaba, y el ensordecedor zumbido y la estridente pregunta lo perseguían. Sentado en su silla de ruedas, filosofaba acariciando un revolver vacío, mientras miraba de reojo las balas. Decidió cargarlo. Seguía pensando dentro de esa habitación cerrada, dentro de esa solitaria casa, mientras acariciaba el revolver con el cargador ahora lleno. Una parálisis de la cintura hacia abajo lo mantenía en esa silla de ruedas. Y el ensordecedor zumbido continuaba atormentándolo. Y la estridente pregunta lo abrumaba. Manipulaba el revolver, lo acariciaba y lo miraba desde distintos ángulos. Se decidió a poner fin a esa eterna vacilación. Agarró con firmeza el arma. Miró fijamente un punto negro que había en el armario frente a él. Ya no había nada que pensar; ya había meditado demasiado. Comenzó a disparar. Seis balas destrozaron el armario que estaba dos metros frente a él. Y el ensordecedor zumbido aún lo atormentaba… ¡Mosca de mierda!, gritó –ya voy a comprar veneno en aerosol.

2007-05-24T08:42:00.000-07:00

(El primer párrafo del cuento anterior pertenece a "El astillero" de Juan Carlos Onatti)

Mujeres superpoderosas

2007-05-24T08:40:00.000-07:00

No es que las mujeres estén ganando poder; los hombres estamos delegando más cosas en ellas.

Tarde

2007-05-20T18:03:00.000-07:00

Más vale tarde que nunca... pero prefiero a tiempo.

Exageración de la mediocridad

2007-05-17T05:47:00.000-07:00

Me molesta mucho ver "obras de arte" que se venden a decenas de millones de dólares y que no son más que malos dibujos mal pintados por un "artista" "de culto". Estos pintores tienen muy en claro que no saben dibujar (y en ocasiones tampoco saben pintar), por lo que exageran sus errores para que parezcan intencionales, como hace un tal Piccaso, o algo así. Otros hacen pinturas abstractas que cualquier idiota podría hacer. Este tipo de fraude es realizado, por ejemplo, por Pollock, cuyo "arte" consiste en llenar un pincel de pintura y hacer que chorree sobre un lienzo, y de ese modo genera cuadros que valen 140 millones de dólares. La peor parte de este comercio es culpa de gente a la que le interesa tener un cuadro creado por un "artista de culto" y paga semejantes fortunas por mamarrachos firmados con un nombre que los críticos catalogan con palabras como "sublime", "porfundo", o cosas así. Dicho sea de paso, y parafraseando a Ernesto Sábato, los críticos son personas que nunca en su vida agarraron un pincel, del mismo modo que alguien que nunca tuvo un bisturí en sus manos, podría ponerse junto a un cirujano y decirle como tiene que operar.

Esto me hace pensar mucho en la posibilidad de un arreglo entre el pintor y el crítico de arte que influye en un montón de idiotas que gastan plata comprando cuadros donde se exagera la propia mediocridad para hacer algo abstracto porque no pueden dibujar dos ojos iguales, o están incapacitados para pintar sin salirse de las líneas.

Gente especial

2007-05-14T09:15:00.000-07:00

Es del tipo de gente que si no le dicen que hace frío, no se abriga

Experimento con "machos"

2007-05-14T09:07:00.000-07:00

Son muchos los hombres que haciendo gala de su hombría y masculinidad, actúan con tendencias homosexuales. Basta para probar dicha tesis, un claro ejemplo: Se necesita un sujeto que realice el experimento, y éste debe ser hombre. El objeto de la experimentación corresponde que sea otro hombre que se jacte de su masculinidad. El procedimiento consiste en que el experimentador trate al objeto de la experimentación de homosexual, para ello se puede utilizar la clásica frase: “sos un puto”. El resultado de la experimentación es que para demostrar su “masculinidad” el objeto de la experimentación dirá algo como: “date vuelta, y vas a ver si soy puto”. La conclusión es que el objeto de experimentación para demostrar su “masculinidad” propone una relación homosexual en las cuál él es el principal actor.

Ayuda social

2007-05-11T14:17:00.000-07:00

La situación de algunas personas es crítica, por lo cuál es necesario hacer un llamado a la solidaridad: colabore con los cartoneros.... TIRE BASURA A LA CALLE.

Página de inicio

2007-05-10T10:06:00.000-07:00

Se rumorea que alguien puso a este blog como página de inicio. Yo no fui.

gas medicinal

2007-05-10T07:19:00.000-07:00

Hace un tiempo, esperando un turno con un médico, escuché un ruido similar al de un pedo que provenía del escritorio de la secretaria. Ella era joven, rubia, flaca, linda… como el prototipo de secretaria, así que supuse que el sonido había sido producto de mi imaginación, o que se había generado por el roce de la silla con el piso. Unos segundos más tarde, vi a la secretaria tirando, disimuladamente, desodorante ambiental en el suelo, atrás del escritorio… Es raro, yo siempre pensé que las secretarias no se tiraban pedos.

Azúuuuucar, diría Celia

2007-05-09T07:23:00.001-07:00

El azúcar no engorda, el que engorda es el que la consume.

Fugaz historia de amor

2007-05-09T07:18:00.000-07:00

Conoció a una chica en un boliche. Él dijo lo mismo de siempre, lo mismo que él decía siempre. Otra vez fue efectivo. Se gustaron. Se caían bien. Se dieron la mano. Se abrazaron. - Estoy de novia– le dijo ella. - No me importa– replicó él. Se besaron. Sólo unos minutos. Ella se fue. Él se quedo sonriendo. Solo. Como un idiota. Él se quedó pensando. Besó a una chica que estaba de novia. Se sintió mal por eso. Siguió pensando. Se sintió aun peor. La peor persona. Un verdadero estúpido…. No le había pedido el teléfono a la chica. ¡Qué boludo!

Cultura general

2007-05-09T07:17:00.000-07:00

La cultura general sólo sirve para discutir.

Tratamiento para ser feliz

2007-05-08T08:18:00.000-07:00

Según la agencia de Noticias FAC (Fuente de Acotada Confiabilidad) existiría un nuevo tratamiento para que la gente sea más feliz. Consistiría en un proceso de atrofiar con rayo láser el hipocampo, ubicado dentro del sistema límbico de la corteza cerebral, que está relacionado con la memoria a largo plazo, es decir, con la acumulación de información. También se extirpan porciones del hemisferio cerebral izquierdo, del área del lenguaje particularmente, por lo cuál la persona pierde la capacidad de hablar de manera fluida, coherente e interesante. Es común que adquieran muletillas, o que en medio de un discurso se olviden de lo que iban a pronunciar, y sólo digan "nada". Se experimentó en personas del sexo femenino, principalmente de cabello rubio. Los científicos que llegaron a estas asombrosas conlusiones, pertenecientes a la Univeridad Nacional de Manequeens, son Ricardo Piñeiro y Francisco Dotto, quienes recibieron la ayuda de su inseparable colaborador, Roberto Giordano.

2007-05-07T18:34:00.000-07:00

No por mucho tener que madrugar, uno se acuesta más temprano.

2007-05-07T18:33:00.001-07:00

La mina que uno se levanta en un boliche es un título. Nada más.

2007-05-07T18:31:00.000-07:00

Casi todos los argentinos ven Gran Hermano… pero la mayoría no lo dice porque le da vergüenza.

De donde vengo

2007-05-07T18:07:00.000-07:00

Cuando nací fui abandonado por mi madre, y por mi padre. Afortunadamente, casi como Rómulo y Remo, fui criado por una perra callejera que me amamantó. A los15 días, fui abandonado por esa perra. Alguien me encontró y me llevó a un orfanato, luego de varios años de vivir ahí, fui adoptado por Henry Ford, el fabricante de autos, cuyo hermano, Roque, fabrica quesos. Lástima que nunca me gustó el queso Roque Ford. Mi padre adoptivo no era un hombre austero, sino que se jactaba del dinero que tenía, y yo cierto día le pregunté por qué si teníamos tanto dinero no teníamos un BMW o un Mercedes. Sin darme explicaciones me devolvió al orfanato. Poco más tarde fui adoptado por el señor Hewllet Packard. Viviendo con él, empecé la escuela primaria. Luego de dos meses, me expulsaron del colegio porque en las pruebas me copiaba. Días después, el señor Hewllet Packard también me devolvió al orfanato. Afortunadamente, él me dio explicaciones: me dijo que me devolvía porque yo era un idiota…. Pensándolo bien, hubiese preferido que no me dieran explicaciones. Tiempo después fui adoptado por el luthier Stradivarius, el fabricante de violines. Ahí tuve mi primer contacto con el violín, hasta que mi papá me vio y me cagó a patadas por usar sus instrumentos. Luego de este primer contacto con la música, decidí dedicarme al piano. Comencé con uno de plástico, pero que servía para mis propósitos. Día y noche practicaba ese maravilloso instrumento, hasta que cierto día mi padre, un gran músico me dijo que si seguía tocando así, con tanto empeño, algún día yo sería como Bethoveen…. sordo. Después de un año viviendo con él, me envió de regreso al orfanato. Él también me dio explicaciones: me dijo que se había vencido el contrato, y que había que darle la oportunidad de vivir conmigo a alguna otra familia. Él pensaba que nadie valora su felicidad hasta que conoce la desdicha, y él quería darle la posibilidad a otras personas de que valoren su felicidad. Ahí, producto de una vida tormentosa comencé a escribir. Poco después ya escribía en diarios y revistas… o servilletas, o cualquier papel que tuviera a mano. A los 17 años edité mi primer libro de poemas. Fue una tirada de 25.000 ejemplares. Tuve que tirarlos porque no los pude vender. Afortunadamente, las camas del orfanato tenían una pata más corta que el resto, así que ellos me compraron varios libros. En cierta ocasión, recibí el llamado de la música, y decidí sacar un disco compacto con mis poesías, a las que le había agregado una bella música. Como un modo de lograr difusión, regalé algunas copias a las disquerías, las radios y las empresas discográficas. Poco tiempo más tarde, ya era disco de oro. Había llegado a las 50.000 copias regaladas. La música no me volvió a llamar. Ahora, adoptado por la familia con la cual vivo espero ansioso una nueva aventura para seguir escribiendo acá.

(N. del R.: En realidad, mi vida fue un poco menos emocionante de lo que se plantea en el texto. Además, no todas las situaciones ahí descriptas fueron inventadas por mí. Aprovecho, para agradecer a Les Luthiers, colaboradores involuntarios).